A Men’s Health alemã fez uma pesquisa profunda sobre as 15 coisas que os homens não sabem e deveriam saber sobre o pénis.

O resultado é bastante interessante. Desde o primeiro ponto que nos diz que fumar pode encurtar o dito cujo até um centímetro (ou deixa de fumar ou faz como eu e o índio “índio não tem mas corta”), passando pela preciosa informação de que apenas um em cada 400 homens é flexível o suficiente para fazer o que, alegadamente o Marilyn Manson quis fazer (mas que nesses 400, todos já o tentaram, a certo ponto).

Sem dúvida que são pérolas e autênticos desbloqueadores de conversa!

Às vezes um tipo fica mesmo cansado. O stress do dia-a-dia, a correria entre trabalho, casa e todos os afazeres intermédios dá cabo da cabeça e da energia de qualquer um. Portanto, às vezes é bom sentarmo-nos um bocadinho e relaxar…

Exactamente a pensar naqueles momentos em que até o pensamento de um abanar de ancas se pode tornar cansativo, surge o Gravitizer.

Com diversas posições de utilização, o Gravitizer é um instrumento precioso e versátil em qualquer lar que se preze. Senão vejamos…

Pode ser utilizado na posição de “trote”

a posição “flexer”

a “hammer”, que é como quem diz, a “martelada”

ou em posições menos ortodoxas com mais de dois participantes…

Se não tiver em utilização sempre dá para sentar mais “uma” à mesa…

Já dizia o outro que nem só de pão vive o homem. E, às vezes, nada melhor para apimentar uma relação arrefecida ou acender a chama num pavio ainda não aceso que uma refeição afrodisíaca.
O Afreudite faz isso mesmo. Começando com uma orgia de Satay, passando por um Linguado Erótico e acabando num Menu Água na Boca, Fogo no Corpo, a intenção aqui é despertar os sentidos e, quem sabe, algo mais.

Se decidir levar o prazer da língua para casa, o Afreudite garante uma equipa em sua casa, para cozinhar. Vale a pena visitar e levar “aquela” amiga que não se decide a jantar.

E porque tudo se estuda, finalmente alguém levou a sério uma problemática que a todos nos diz respeito e que todos debatemos recorrentemente em diferentes períodos da nossa vida (às vezes constantemente mesmo): o tamanho do (carinhosamente chamado) asdrubal.

Neste estudo cruzaram-se os resultados de quatro inquéritos (desde o pioneiro do Instituto Kinsey) feitos a mulheres sobre qual a combinação ideal de comprimento e perímetro. Conclusões?

Em primeiro lugar, que o tamanho médio de um pénis é: 15cm de comprimento por 12,5cm de perímetro.

Em segundo lugar que o pénis ideal está entre os 18cm e os 20,5cm de comprimento e entre os 15,5cm e os 16cm de perímetro.

Agora é só fazer as contas!

A FHM de Fevereiro preparou uma lista dos 100 melhores vídeos portugueses no Youtube. Uma tarefa árdua mas estes rapazes têm capacidades para isso.

Aqui detrás da porta verde assinalamos alguns “marcos” nesta contagem decrescente.

A começar pelo n.º 100, o strip da Liliana Queiroz, passando pela Alexandra Lencastre a ser “atacada” pelo Herman José no número 52, parando pelo Herman ainda nos áureos tempos da Herman Enciclopédia e acabando no pódio ocupado por (rufos):

em terceiro lugar, a entrevista a um benfiquista logo a seguir a um jogo;

em segundo, a imitação tranquila de Paulo Bento pelo “Fedorento” Ricardo Araújo Pereira;

e em primeiro lugar, os intestinos da Floribella, uma das muitas sátiras à novela da SIC que passa três vezes ao dia.

Uma lista que vale a pena ver!

Lembra-se da sua irmã ou da sua prima terem umas bonequinhas de cartão que “vestiam” com imagens também de cartão? Dos livros de onde saltavam animais e bonecos? Pois agora pode ter o seu livro de sexo em pop-up (e não me refiro ao desapertar das calças).

“The Pop-up Book of Sex” é um livro que lhe permite controlar as figuras no que diz respeito ao ritmo, enquanto aprecia a posição sugerida por este guia.

Em cima do fardo de palha ou na casa de banho do avião, vá vendo e tirando apontamentos!

Há quem diga que são milagres. Eu diria apenas que me deixava converter por este Decote de Deus.

Quem nunca olhou para um decote? Mais ou menos discretamente, com mais ou menos “permissão” da dona do dito cujo, quem nunca parou os olhos naquele espaço entre os ombros e o fim do esterno?

Eu assumo-me culpado e só com estas imagens, mesmo que não fosse, pecava! E a seguir convertia-me.

Já o chamam de mascarilha! Ao que parece, há alguém que, pelas ruas de Sines anda a apalpar “as mulheres nos seios e na vagina em plena via pública”.

De máscara na cara e cabeleira farta lá anda ele pela rua com a única intenção de pôr as mãos (literalmente) em cima das mulheres. Ao cair da noite, este “mascarilha”, qual Lone Ranger, anda incógnito pelas ruas de Sines em busca de mulheres. Mas o objectivo não é assaltar nem tão pouco magoar. O rapaz quer apenas “sentir” as senhoras!

De qualquer forma, a GNR ainda não conseguiu apanhar o meliante.

É caso para tirar duas conclusões: a primeira é que parece que em Sines é que estão mulheres bonitas (e tanta gente a pensar que seria em Ermesinde); a segunda é que acabámos de ganhar o nosso “Mascarilha” à portuguesa!

Caso para dizer, “Hi-yo, Silver!”

Quando conhecemos alguém pela primeira vez, não é preciso muito tempo para decidirmos se gostamos ou não dela. Aliás, são precisos apenas alguns minutos para percebermos se queremos saber mais sobre essa pessoa ou não. Dessa premissa nasceu o speed dating.

Os “nossos amigos” americanos (ora concerteza) surgiram com este conceito para aquelas pessoas que não têm muito tempo a perder e que querem conhecer o máximo número de pessoas no mínimo tempo possível.

Assim, nasceu o speed dating (o encontro rápido, qualquer coisa entre a apresentação nouvelle cuisine e o consumo fast food). Traduzindo: você vai a uma “speed party”  onde estão o mesmo número de homens e de mulheres (geralmente à volta de 20 pessoas de cada sexo). Muito democraticamente, todos os homens irão conhecer, ao longo da festa todas as mulheres. Sentados frente-a-frente e dois a dois, os “encontros rápidos” começam e você tem apenas alguns minutos (geralmente 6) para se dar a conhecer e ela a si. Basicamente, tem de causar uma boa impressão!

Se gostar do que vê e do que ouve, anota no papel o nome da pessoa. No fim do evento, entrega o papel com as suas preferências à organização. Se alguém de quem você gostou, também o “assinalou”, a organização providencia-lhe o contacto dessa pessoa. Caso contrário, temos pena… Fica a chuchar no dedo…

Em Portugal já acontecem speed parties, em Lisboa e no Porto. As próximas são já em Lisboa, dia 17 e no Porto, dia 20.

Quebre a rotina e vá conhecer gente nova. Quanto mais não seja, pela experiência!

Imagine o que seria chegar ao quiosque do costume e ver, na capa da revista, a sua autarca nua. Mau exemplo. Acho que nenhum de nós (ou a maioria) não ia gostar muito desse resultado. Mas isso é porque não as sabemos eleger ou elas não se sabem fazer eleger! Já para não falar da polémica que uma coisa dessas iria gerar! Mas em Espanha, nem polémica nem escândalo se fez quando no início deste mês, uma revista local de Lepe (Huelva), a Lepe Urbana, trouxe na capa Maria Dolores Jiménez, autarca do Partido Popular espanhol, exactamente como veio ao mundo.

Mais, o sucesso foi tanto que esta responsável pela área económica do município ouviu aplausos dos próprios colegas do partido, da oposição e dos munícipes que esgotaram a edição da revista.

Mas também, com uma autarca assim, quem não aplaudia?