É nestas alturas que eu percebo o quão errada foi a minha opção de carreira…

(ver aqui)

Anna Ciriani era uma simples professora de literatura. Vá, não era uma simples professora de literatura. A Anna, além de ter uma prateleira que dava para albergar a biblioteca nacional, gravava vídeos eróticos e respondia na web por madameweb.

A fama da Anna cresceu tanto que os vídeos acabaram por ser projectados na feira erótica de Berlim e a senhora professora foi despedida. Ao que parece, as imagens já eram do conhecimento dos alunos desde 2002 que as tinham já impresso e colado na casa de banho como forma de inspiração nos intervalos. Mas agora a fama de Madameweb transpôs a cidade de Pordenone, no norte de Itália e a senhora professora foi arredada do seu posto e mereceu até a condenação do secretário da Educação da região de Friuli Veneza Giulia, Ugo Panetta.

Toda a notícia aqui.

E o vídeo da senhora professora aqui.

Sim, gostamos de bikinis. Gostamos até muito. E, se a maioria dos homens nem sequer sabe o que é a celulite, sabemos porém que nem todos os corpos ficam bem em bikinis. Especialmente se forem micro… Neste site, onde podemos dar largas ao nosso lado mais voyeur, a Michelle mostra-nos o seu micro bikini. E eu digo-lhe, aqui detrás da porta verde: Michelle filha… Veste um fato de banho. Melhor ainda, um daqueles à anos 20. Porque o vintage Michelle, o vintage está de novo na moda!

E porque entrar no fim de semana com uma visão destas, é condenar à partida, todo o divertimento… Aqui ficam algumas imagens do último desfile da marca de langerie, Victoria’s Secret.

Já nem a Barbie é a boneca que era… Agora também se dedica a actividades mais hardcore…

Para quem é adepto, aqui ficam algumas imagens para começar a semana…

Um tipo leva a namorada às compras… É uma seca, há que admitir… para a frente e para trás, a calcorrear TODAS as lojas que tenham um trapinho, um sapatinho, um perfuminho e não sei mais o quê.Ainda por cima um tipo não se consegue safar de ir porque ela precisa “de uma opinião”… Não sei para quê. No fundo no fundo, não querem nada a nossa opinião. Porque mesmo que um tipo diga “está-te bem esse vestidinho” elas respondem logo, como se estivéssemos a gozar com elas “BEM!?!?!?!?!?!? Vê-se a celulite toda! E a barriga!? Olha-me só para esta barriga! Estou gorda, horrorosa!”. E um tipo bem arregala os olhos e não consegue ver nada…

Enfim… Mas há (sim, que las hay, hay!), miúdas que, no fim de uma volta no shopping, sabem agradecer ao seu “respectivo” pela paciência que eles têm… Como esta menina que não resistiu e agradeceu ao seu acompanhante logo ali, no parque de estacionamento…

Com miúdas assim, até eu começava a gostar de ir ao shopping…

(o vídeo aqui)

Hoje estou num espírito de benemérito… Pois é… E com a aprovação hoje da actualização da lista de doenças profissionais, resolvi partilhar a minha preocupação convosco.

Ora toda a gente sabe que, no trabalho se devem seguir certas regras de segurança. Isso se não queremos o Instituto para a Segurança, Higiene e Saúde no Trabalho à perna!

Aliás, inúmeros acidentes de trabalho podem ser evitados se se seguirem umas regras simples de prevenção. Aqui estão umas quantas… Eu aconselharia imprimirem e colocarem num local visível para que os colegas também se possam informar.

Cada vez mais me convenço que andar de transportes públicos só traz vantagens. Senão vejamos: sempre posso pôr a leitura em dia, ou o sono, e  não tenho de me preocupar com estacionar a viatura!

Pronto, é chato esperar. É sim senhora. Mas na Bulgária esse problema já foi resolvido. Foram colocados nas centrais de camionagem ecrãs plasma que transmitem filmes de soft porn.

É só durante a noite, é certo mas uma pessoa não deixa de querer esperar um bocadinho mais pelo autocarro. Aliás, acho que seria a única vez em que o pessoal se ia queixar de um autocarro chegar a horas!

Segundo um porta-voz da estação o objectivo é: “dar aos passageiros algo que os faça esquecer o frio e o tempo de espera”.

Imagino que sim. Alguns deles até são capaz de esquecer de onde estão!

Claro que algumas mães e senhoras mais puritanas já se vieram queixar desta “programação nocturna”.

Eu concordo. Umas cabinezinhas para se ter mais privacidade vinham mesmo a calhar!

Toda a notícia aqui .

Um tipo tá no sofá. A ver o jogo. E, de repente, acaba a cerveja. O que fazer?

Bom, ou se aguenta à bronca até ao intervalo ou então arrisca-se a perder “aquela” jogada polémica (e consequentes oportunidades de mimos ao árbitro e àquele jogador da equipa adversária).

Mas agora, em vez de irmos até à cerveja, é a cerveja que vem até nós. Foi isso que pensou John Cornwell que inventou um frigorífico que atira cervejas.

Aparte do perigo de levar com uma cerveja na testa só resta solucionar um outro problema: e os tremoços, como fazemos com os tremoços!?

in Destak, 12/03/2007

Depois de um best-seller que esteve no top ten de vendas durante semanas a fio, depois de ter sido ouvida no âmbito das investigações do processo Apito Dourado, Carolina Salgado volta a surpreender toda a gente com um trabalho que ela diz ter feito “com prazer”

É verdade. A antiga namorada de Pinto da Costa vai sair na edição de Março da GQ em poses sensuais para a câmara e respostas profundas e ponderadas. É verdade… Ainda dizem as más línguas que esta mulher não sabe falar! Senão vejamos: à pergunta “Como define mulher da vida?”, Carolina toma as rédeas da entrevista e abre o seu coração respondendo: “Não defino, pura e simplesmente. Talvez seja um mulher de armas, de trabalho, incansável na procura de soluções para o bem-estar dos seus. Mas nunca gostei de generalizar. Cada caso é um caso.”

E vai mais longe… Diz que, no amor, “até os defeitos se transformam em virtudes.”
Ela que o diga… Cortar unhas dos pés e aturar flatulências não é para qualquer uma!

Toda a história aqui.

O carnaval do Rio é um dos mais famosos, já se sabe. E quando o calor e o samba fazem das suas… Não há quem escape.

Que o diga Ângela Bismarchi, madrinha de bateria da Porto da Pedra. A rapariga, na ânsia de sambar perdeu, em pleno sambódromo, o “tapa-sexo”. Por sorte a rapariga preveniu-se antes criando uma cuequinha de silicone transparente.

A diferença entre nu completo e apenas com a cuequinha? Ainda não consegui perceber mas, ao que parece, faz toda a diferença!

A notícia aqui.